Tegenwoordig hebben we voor ieder type man ook een aparte naam. Ze zijn er in alle geuren en kleuren. Metroman, hipster, of tarzan bijvoorbeeld. Vandaag wil ik wat kwijt over de hipster. Het snelst herken je de hipster aan bijvoorbeeld zijn baard, zijn knot, zijn opvallende bril, zijn hoed of zijn 2e hands kleding. De hipster is diegene die houdt van vernieuwende dingen. Wordt iets mainstream? Dan is de hipster alweer op zoek naar iets anders waarmee hij of zij zich kan onderscheiden. Maar momenteel is het knotje bij de hipster dus he-le-maal in.
En dat zal nog wel even zo blijven, want ik kan me niet voorstellen dat het knotje een ‘mainstream’ dingetje zal worden onder het merendeel van de mannen. En zeker niet de mannen van mijn leeftijd want die hebben veelal niet genoeg haar meer boven op hun hoofd voor een knot 😉 .
Hipster in de sauna
Afijn, van de week in de sauna was het zo ver. Ik werd meerdere malen ‘geconfronteerd’ met de hipster met knot. En zo ook manlief. Na even ‘apart’ te hebben genoten van wat me-time, manlief in het zwembad en ik in het voetenbad, kwam manlief op me af met de melding dat hij een knappe jongen gesignaleerd had. Eentje die wel naar mijn smaak zou zijn dacht hij. Maar wat dat betreft kent hij me na dertien jaar toch nog niet zo goed. En het typische is… ik wist meteen welke jongen hij bedoelde! Namelijk diegene die ik al eerder had zien lopen waarvan ik dacht ‘ieeeeeeuuuwww’.
Zo’n type die het gemiddelde houdt tussen David Beckham en Bradd Pitt, maar dan een veel jongere versie. Eentje die eerder verliefd wordt op zichzelf dan op een ander…
Het geval wil dat deze hipster niet alleen in dezelfde sauna zat als ikzelf, maar naderhand ook op de bank naast me aan het relaxen was mèt vriend. Een mooi moment om even de gesprekken aan te horen die plaatsvonden. En vanaf dat moment wist ik het zeker. Géén hipster voor mij. Nu niet, morgen niet, nooit niet. In ieder geval niet als deze hipster qua gesprekken ook een voorbeeld-hipster is…
De gesprekken gingen van extravagante feestjes tot familieroddel en van roddelen over de rest van de vriendengroep tot het hoognodig weer naar de kapper moeten. Op niveau nul. Nu weet ik niet of het gebrek aan hersenactiviteit kwam doordat de haren van deze bewuste hipster zo strak naar achteren gebonden waren dat zijn hoofdhuid bloedtoevoer weigerde of dat het ergens anders aan lag. Maar mijn behoefte aan een me-Tarzan-you-Jane momentje steeg tot ongekende hoogte.
Doe mij dan maar een ex-holbewoner die me met een houten knuppel neerslaat en mij aan mijn haren naar zijn honk sleept….
Pingback: Nederlandse mannen en hun profiel, voldoet jouw man ?