Kinderpraat, hilarische uitspraken van kinderen

Ze zijn maar zo kort klein. En vanaf het moment dat ze kunnen praten komen er de meest hilarische uitspraken uit. De kinderpraat zoals wij die noemen. Volop genieten is het als je kind in die periode van zijn of haar leventje verkeert. Heb jij de neiging om die kinderpraat op te schrijven? Doen hoor! Ik ben er zelf te laat mee begonnen en heb daar nu spijt van. Niets leuker als een boekje vol kinderpraat. Voor jezelf om later nog eens door te lezen als je achter de geraniums zit en je kinderen zelf al weer kinderen hebben. Maar ook superleuk voor je eigen kinderen als ze groot zijn!

Kinderpraat heb je in alle soorten en maten, en wij hebben hier een verzameling voor je. Gniffel maar even lekker. Heb jij zelf kinderpraat voor ons? Geef het door, we voegen het graag toe!

kinderpraat vol hilarische uitsprakenKinderpraat om even lekker van te genieten!

Mijn dochter van 9 ziet in een film iemand op typemachine werken en zegt: “dat is handig, wordt het gelijk geprint.”

Zonen (10 en spelen FIFA10 op de PS3. De ene heeft het blauwe team, de andere het oranje team. Aan nichtje (3) vragen ze voor wie ze is. Voor blauw of oranje? Antwoord van nichtje: ROZE !!!

Mijn zoontje van (net) drie ging mij onderzoeken. Ik vroeg, wil je later dokter worden? Nee hoor, was zijn antwoord, ik word later konijn!

Kinderen 3 en 6 zitten in bad. ‘jij hebt grotere borsten dan ik’.  ‘ja’ zegt zoontje 3 jaar en mama heeft de grootste!

Mam! Geld maakt wel gelukkig! Ik: hoezo? Zij: met geld kan ik oorbellen kopen. En die maken mij heel gelukkig.

Ik heb voor de jongste appeltje gesneden. Ik vraag, is het zo goed? Zegt ze; Je bent goed bezig, mama!

Dochter van 5 schept op: “Ik heb ’n poes en 2 konijnen.” Buurjongen van 4 denkt even na (heeft geen dieren): “Ik heb een piemel!” #macho

Gesprek over ‘ismes’ aan tafel. Zoon zegt ‘ ik geloof in humanisme’. Dochter (12) zegt ‘ ik in feminisme’ !

Papa zegt: Wat ben jij een mooie jongedame!” Sara verontwaardigd: “Ik ben geen jongedame, ik ben een meisjedame!”

DL:”wat wil jij voor drinken, mama?” ik:”doe mij maar thee, graag”.. DL: “of appelsap” ik:”nee, toch liever thee” DL: “ok, appelsap dus” tja

Ik zit m’n zoontje (11) op de bank door zijn haar te friemelen, zegt hij: Mam, je kunt nog zoveel geld hebben maar dit kun je niet kopen!

‘Als iemand een geheim heeft,dan is het toch geen geheim meer? IEMAND weet er dan van. Als niemand ervan weet, is er ook geen geheim.’ 6jaar!

Puberzoon tegen z’n jongere broer: “Mijn spullen en jouw kamer hebben een bijzonder gecompliceerde relatie”. #pardon?

“Pap? Die langste man ter wereld, heeft die een ziekte of eet die gewoon erg goed zijn bord leeg…”

Niels (3)…papa, mag ik in jouw cars rijden

Zoon van 9 noemt zich zojuist een neger, aangezien zijn broer een tiener is.

Èn, wat heb je gegeten vraag ik aan logerende dochter “gore soep en nog wat smerige dingen” #complimenteus

Ik tegen dochter van 3, snel opschieten want ik mag hier niet parkeren! Dochter zegt, als de politie komt doe je toch gewoon je ogen dicht!!

Op visite bij mijn oma (hun overgrootmoeder) van 98 constateert mijn jongste van 3 dat oma net zulke mooie witte haren als sinterklaas heeft. Waarop de oudste van 6 beaamd: “Ja, en ze heeft ook een beetje een baard”…

Zoon (3) zingt een vrolijk (voetbal?) liedje: …We are the jampot, wé are the jaaaaaaam-pot, wé are the jaaaaaaam- pot of the world….

Zoon (8) krijgt een uitnodiging voor een pyama party. “Cool!” zegt hij, als hij hoort dat hij de enige jongen is.

Na een week in groep 1 te zijn geweest, vraag ik mijn kleindochter Saskia van net 4 jaar, hoe ze het vindt op school. Antwoord: Leuk hoor, maar niet als de jongensjuf er is. Jongensjuf? Vraag ik. Ja , we hebben een jongensjuf en een meisjesjuf. De meisjesjuf heeft lang haar en de jongensjuf niet. Maar de jongensjuf is niet aardig, hij plaagt mij. Dus als de jongensjuf op school is, zeg ik tegen mama dat ik thuis blijf.

Luc (6 jaar), mag even op de computer spelen. Op papa zijn computer. Ik start de laptop op en geef een wachtwoord in. ‘Mama, welk wachtwoord is dat?’ vraagt hij me. Ik zeg dat hij dat nog niet hoeft te weten. Na enig over en weer gesteggel van ‘ik wil het wel weten’ van hem, tot aan een ‘ik vertel het je toch niet’, van mij zegt hij verbolgen: ‘Mama, maar ik ben je kind’!

Zoon (10) zegt tegen papa in Walibi: Papa, wil je mij VRIJgezellen in die achtbaan?

Diezelfde zoon heeft soms filosofische buien en zegt dan: Weet je mama, we leven vandaag in de toekomst van gisteren…

Dochter speelt met de autootjes met vriendin; “zij heet stoerie, zij stoera, zij stoeru en HIJ heet bangerik”

Ik zeg tegen dochter het is Koninginnedag vandaag, zegt ze: ben ik jarig?

Jamie (3) Kijk mama, ik hoef niet meer te op de WC om te plassen, ik kan staan en dan zo psssssst plassen, net als papa! En bedankt papa!

Mijn dochter kijkt me met grote ogen aan en vraagt: mag ik bij jou logeren mama?

Whahaha, toen ik aan Fenna vroeg: “Wie heeft hier gepoept?!” was haar antwoord: “PAPA!”

Juf vanmorgen:”ben je weer beter A?” A:”ik was niet ziek juf, ik was op vakantie

Dochter van bijna 3 onderweg vanaf de achterbank: “Kijk mama, een kasteel met een kip!” Het duurde even eer ik hem doorhad… #kerktoren

Dochter: ‘Oooo…mam! Je hebt je haar met de knijptang gedaan!’

haha.. Mijn zoon tegen mij: “jij bent mijn lievelingsmama”, Natuurlijk zeg ik, je hebt er ook maar 1.. Zo lief! #schatje

dochter (4) eerder vandaag: weet je nog mam, toen ik viel in de douche, toen had ik een soort hersenspoeling”

Peuter kijkt Dora en hoort “op de kaart, op de kaart..” vraagt ie aan mij: “heeft ie ook TomTom?”

Dochter van 10jaar, Beaudine: Pap, wat gebeurt er met de Piramides in Egypte als ze zo boos blijven?

Kleuter: ‘Mam, ik wil geen koning worden, en ook geen sinterklaas! Ik wil gewoon vader worden’.

Jasmijn (6) antwoordt bij vragen bij uitdelen uitnodigingen verjaardagsfeestje; doe maar een skelter. En vervolgens; ik kan je geld erbij geven?

Gisteren liepen we met zijn viertjes naar het dorp. Lotte was nogal kattig aan het doen, en Frank zei een beetje gekscherend ‘wat ben je toch een secreet’. Luc volgde daarop… ‘ja Lotte, je bent een krekel’.

Jongste (8) vindt dat ‘ie voor zijn doen best goed Engels kan. Concludeert nuchter en met zelfkennis: ‘Ik ben slimmer dan ik er uitzie’.

De jongste wil grappen ‘uitlaten’ met de oudste!

Lekkere lunch gemaakt, dochter van drie krijgt joki. Nee mama, dat hoef ik niet, princessen drinken alleen maar bier!

Zoon (3) zingt toverlantaarn-versie van sinterklaasliedje: “ik geloof dat er in mijn achterkant een pepernootje zit”

Papa: “En morgen gaan we uitslapen”. Liënne: “Nee, AANslapen”.

Luc (6) wilde vanmiddag zelf de ipod aan zetten, maar het wilde in eerste instantie niet lukken. Na even onderzoeken riep hij “O, hij zit niet in het kontkostact”

Mijn zoon zei vanochtend: “nou mama, je hebt eigenlijk helemaal geen pukkels meer” #enbedankt

Zoon voelt zich eenzaam alleen in bed. “Jij logeert tenminste gezellig samen met papa!”

Zoon 3,5jr zegt net: eerst regent het, en nu sneeuwt het, grapje van de wolken! eh..tja…#peuterhumor

Renske, 4 j:”ik hoor mijn drinken in mijn buik borreren als ik ren”.

Lieve (7 jaar) vindt de typemachine van mijn opa: ‘wauw, mam, deze computer print meteen!’

Ik probeer dochter het verschil tussen een neushoorn en een nijlpaard uit te leggen wat uiteindelijk tot een hoop verwarring leidt. Net als ze het door lijkt te hebben roept ze: Kijk mama, die neushoorn is z’n hoorn kwijt en het nijlpaard heeft hem gevonden..

dochter van 4: ‘mama waar is nou mijn tijdreiscape’ – ‘je wat? hoe ziet hij eruit?’ ‘die roooze met die centjes eraan’ (aha … de buikdans sjaal)

Meisje (3jr) zegt: “Ik heb een klein zusje gekregen”. Ik : “Wat leuk, gefeliciteerd”. Het meisje: “Ik ben al lang jarig geweest hoorrrr” #:-)

Ik heb een gaatje in plastic raam van cabriodak. Kleuter zegt: ‘mam, dan moet je naar carglass .. ‘ (pure indoctrinatie!)

Op een Frans marktje. Katinka (10): “Staat je goed mam, want dat is een echte #oudevrouwenkleur”. (Ze wilde zelf mijn oorspronkelijke keuze).

Zoon (3jr) zegt met liefdevolle overgave terwijl ik hem naar bed breng: ik wil dat jij bij mij blijft! Papa wil nu wel eens alleen slapen!

Frank zegt tegen Luc “ik wil even zeggen dat je heel lief aan het spelen bent”. Zegt Luc: ‘ja dat vind ik ook’ . Schattig hè

Zoon(10) maakt som met slotvraag ‘Is Jan de broer van Piet?’ Hij zegt ‘nee’. Moet ‘ja’ zijn. Zoon: Nee, Jan is jonger, dus is zijn broerTJE.

(Buiten in de wind) Mama, laat me niet los. Anders wind ik weg.

Pip riep laatst bij het zien van een foto van Brad Pitt; *zucht* blijft een lekker ding… #hadzenietvanmij

Dochter E heeft voor het eerst op het potje gepoept: “Mama, ik heb pepernoten gepoept!”

Op vakantie in Vietnam hoorde hij ons over de aangeboden massages praten en of we dan een Vietnamese of Thaise zouden nemen. Vanochtend in bed wilde Noah mij “masseren” en vroeg me of ik een Duitse of Nederlandse wilde.

Hoe het komt dat we kleiner worden, slechter gaan zien en rimpels krijgen!
Zoon (9jaar) ligt in bed en vertelt: op een dag ‘je merkt het wel heel even’ draait je groeimodule om. Vanaf dat moment wordt je kleiner in plaats van groter. Op mijn vraag wanneer dat dan is zegt hij: ‘dat is bij iedereen anders mam’. Wel is duidelijk dat je vanaf dat moment meer rimpels krijgt en slechter gaat zien.

Zoon van 3 jr: “Papa, de wolken willen niet in de lucht blijven” #ochtendmist

“Ik wil later met een vrouw trouwen, want dan krijgen we meer kindjes.”

Ik zeg tegen dochter (2) ‘ga maar lekker spelen, mama moet centjes verdienen’. Zegt ze: ‘ik ook centjes verdienen en dan laptop kopen’.

Net met dochterlief (4) gefietst…buiten adem en pijn in mijn rug…”leuk hè mam…zonder zijwieltjes!!! “

Peuterdochter: ‘stil mama,  ik wil even rustig mijn krantje lezen’

Als ik tweetdeck open terwijl zoontje van 3 naast me zit roept hij: ‘yeah we gaan op vogelavontuur!’

Dochter Minke (5) daarnet: “Mama, ik ga mijn broertje nooooooit uitverkopen!” (Heel dapper, want hij gooide net iets stuk)

Jongste zijn poepluier was gifgroen. Zegt hij: “Dat is cool hè?!”

Noah zag (in Vietnam) een paar mensen een bordspel spelen op straat en hij zegt: ‘Kijk die mensen zijn aan het schakelen!’ (schaken)

Mijn dochter, toen ze 4 was, wijzend naar de kerkklok: “O, dus dat is nou de hoogste tijd!”

Zoon had het vandaag over een “Urine schip” en hij bedoelde dus Marine schip

We rijden in den Haag en het stoplicht springt op oranje. Manlief geeft nog extra gas bij om toch nog net voor rood het kruispunt over te kunnen. Zoonlief (6) zegt héél onschuldig “papa, kon je ècht niet meer stoppen ?” Ik laat hem nog maar even in die waan….

Kleuter: ‘Wow mam, dat bad laat wel heel veel scheetjes (een bubbelbad)’

Adriane (6) vertelde dat ze op een school een spel heeft gespeelt met planeten. Het hinkelpad is aarde en het klimrek een uitkijktoren. Papa vraagt of je daar vandaan buitenaardse wezens kunt zien. Adriane zegt; Nee, er was geen jongen die mee wilde spelen.

Dochter van 3,5 uitgelegd dat zij als baby nog niet kon praten. Haar reactie: “Maar dat heb ik nu aangezet.”

Isabel begint te leren praten en dieren zijn favoriet. Hond, paard, koe, ze kent ze allemaal. Maar wat is nou het meervoud van koe? We rijden langs een weiland waar een grote groep staat. Isabel vol overtuiging: “Koeken!”

Ik paste eens op de dochters van mijn vriendin…. Mijn man en ik kregen een beetje woorden, op een gegeven moment zei ik nu stoppen de kinderen zijn erbij. Ach, zegt het meisje, geeft niet hoor. Papa en Mama hebben ook altijd ruzie, over die rot auto van Papa.

Mijn lieve maar bazige buurjongen van 4 tegen papa op het strand: de afspraak was dat ik ga plassen en jij water gaat halen. Papa: maar dat was niet mijn afspraak. Buurjongen: ja maar… ik heb jouw afspraak in de prullenbak gegooid.

Ik fietste met Pip net langs FIAT garage en spotte de bubblegum roze FIAT 500 in de showroom. Antwoord Pip als ik vraag of we hem mee zullen nemen met een strik erom: een andere keer want hij past niet in m’n fietsmandje…..

Buikpijn van het lachen….. Luc herinnert ons eraan dat zwarte Piet vorig jaar het raampje van de voordeur heeft ingeslagen (klopt, goed onthouden). Vervolgens zegt hij ook nog even dat hij dacht dat we het vergeten waren. Ja, en je weet maar nooit…. stel je voor dat zwarte Piet óns een ‘bak sla’ wil geven (vertaal: ‘pak slaag’).

Leuke uitspraak van zoon van 8: Wat is ’n neger? Volgt daarop ’n tiener? Dan ben ik ’n achter!

Volgens mij roept eva: ‘laas-aan’ of ‘hasje-aan’ vanuit bed… zullen we maar eens beginnen met kleren aan?

Fietsend langs stadhuis (in Zutphen) ziet Pip een bruidspaar en zegt ‘als de jurk over de grond sleept heet dat een bruidstaart’

Vanochtend in de auto naar KNO met dochter voor nacontrole. “Hoor je nu
eigenlijk weer goed?” “Huh, wat zeg je?”

Mijn dochter heeft hoofdpijn aan de rug. Althans dat zegt ze.

Meisje bij dochter in groep 7 is geopereerd aan haar blindedarm. Zoon vraagt:  “Hebben jullie het over Linda van de blindedarm?  Nee, zegt ze, over Linda Leever!!!

Lotte (1) heeft haar pols gekneusd. Ik vertel Luc dat ik nog met Lotte naar het ziekenhuis ben geweest om te laten kijken of dat het niet gebroken is. Luc (6) knikt begrijpelijk en zegt: ‘Ja, want anders moet ze een halsbandje om hè ?’ Huh ?

Luc (6) kruipt vanochtend tussen ons in in bed. Frank draait zich naar hem toe om even te knuffelen. Heerlijk toch ? Alleen Luc denkt daar anders over. Hij roept: ‘Papa, niet zo luchten! ‘ Tja, s’ochtends vroeg hebben wij onze tanden nog niet gepoetst

“mama? ga jij een baby opeten? dan heb jij een baby in je buik!”

*smelt* ik zeg kiddo weltrusten.. zegt ie: weltrusten schoonheid en vervolgens kust ie mijn hand en hele arm tot schouder..

Woorden die met de letter A beginnen, vroeg de juf. ‘Appel’, zei een meisje. ‘Alcohol’, zei mijn zoon (5).

zoon: ‘waarvoor zijn wiebelkussens eigenlijk?’ Ik antwoord om onrustige lijven rustiger te maken. ‘oh bij mij helpt dat niet’. Nee klopt!

Toen mijn zoon nog een peuter was, zag hij bij oma (mijn moeder) van die blauwe adertjes op haar been. Zegt ie tegen mijn moeder: Ooohhh oma……..je mag niet op je been tekenen.

Mijn broertje(3) over Rihanna: “Da ben jij veliefd op he? Die vin jij leuk he? Is zeker jou viendinnetje?”

man komt net thuis, komt de middelste uit bed:”papa, kan het de volgende keer iets zachter??”

Mijn oudste kind heeft tot vandaag serieus gedacht dat ‘ping pong’ het Chinese woord voor tafeltennis is.

Zwaard voor 4jarige gemaakt. “Maar hij is zo zwaar!!!” “Het heet niks voor niks zwaard hè?” “Oh ja.”

Mijn bikkel van bijna 4 na het bloedprikken: ze mogen niet al het bloed van mijn arm hebben, dat is van mij!

‘Mama, als oma dood gaat wordt ze dan begraven of maken ze dan een vaas van haar?’ vroeg dochter toen ze 4 was

Gisterenavond ging ik nog even bij Luc kijken terwijl hij net lekker lag om te gaan slapen. Luc: ‘Mama, bestaan militairen?’ Ik: ‘Ja schat’, en ik heb even de tijd genomen om hem uit te leggen wat het leger doet. Luc: ‘Mama, maar dino’s dan ? Die bestaan niet hè ?’ Ik: ‘nee schat, die bestaan niet meer ‘. Luc kijkt me aan en stelt nog een laatste vraag: ‘Mama, en Huub Hangop ? Bestaat die echt ?’

Luc (5) is de hele dag al ziek. Op school overgegeven en thuis ook nog 2x. Eindelijk op bed voelt hij toch wel warm, dus wil ik hem even temperaturen. Echt prettig vind hij dit niet natuurlijk. Na afloop vraagt hij: “Mama, heb ik nog korst ?”

Ik vroeg aan B; Zou je het leuk vinden om een broertje of een zusje te krijgen? B; Ik wil een zusje! En geen broertje! Duidelijke zaak.

Mijn dochtertje ‘zong’ vanochtend… Moriaantje zo zwart als…piet!

Papa is vandaag wrakduiken op de Noordzee. Commentaar van Naut als mama uitlegt wat een wrak is: “O nee wat zielig voor papa dat hij gaat duiken naar een dode boot”.

Op mijn geirriteerde en vooral voor de zoveelste keer “Nou ruim op dan” kreeg ik deze: “Jahaaaaa een beetje meer geduld zou wel fijn zijn hoor!”  (glas drinken omgegooid en geen zin om op te ruimen).

Tymen komt ’s morgens naar beneden en heeft een helder idee. “Pap, Mam, ik weet wat dekselse boeven betekent! Dekselse boeven, dat betekent dat ze in de vuilnisbak moeten”

Romke: “Pap, er zitten monsters onder mijn bed.” Papa: “Zeg maar tegen ze dat ze niet bang hoeven te zijn”

Maja (2,5) zet 4 autootjes neer en telt mee: one, two, three, four. Mijn aversie tegen Dora neemt opeens behoorlijk af

Vanmiddag met B woordjes zitten lezen; de k, de i, de p… op mijn vraag welk woord dat dus is zegt hij: “kipfilets!”

Zegt kleinkleutertje tegen jarige opa: ‘Zeg, geef jij altijd van die kleine feestjes? Want nou was ik liever thuisgebleven.

‘Pap ik was niet te laat, ik was gewoon niet op tijd’

We eten spruitjes. “Joepie” zegt de jongste “”Kan ik eindelijk weer eens pellen! Maar lekker vind ik ze niet”.

En toen zag ik een boomstamauto, die hadden mannen eraf geknipt die boom met een hele scherpe schaar. Dat kan toch niet mama?

Haha, zoon roept in microfoon van zijn kassa: kassa bij, kassa bij!

Peuter stelde mij voor aan iemand: ‘deze hier heet mama’

Naut heeft blijkbaar ergens gehoord dat baby’s met een keizersnede geboren kunnen worden: “Mama, wanneer snijden ze jouw buik open om de baby eruit te halen

Frank en Luc zijn aan het voetballen. Zegt Luc: ‘Pap, we doen zonder punten, maar met komma’s ok?’

Mijn moeder woont in Italie en als we daar zijn probeert zij onze dochter, Leine (2,5) wat Italiaans bij te brengen.  Leine:”Nonna, wat zijn dat?” Nonna:”Tomaten.” Leine:”Tomaaaaaaten.” Nonna:”In het Italiaans heet dat Pomodori.” Leine:”Verdoooorie”

Een paar warme plakhandjes pakken mijn gezicht; “mama, hebt jij lekkert slapen?” Ik vergeet de nacht en antwoord volmondig “JA”

Onze 4-jarige zit in een combigroep 1/2. Zegt ze vanavond: Ik ga woordjes hakken. Ik ga het woordje ‘bal’ hakken: G P H T L K.

Dochter: ,,Ikke pasta met boterham mama.”

Naut na het horen van de weersvoorspelling: “Zweetjemineetje, 33 graden….”.

Zoon is heel erg met letters bezig. Mama zegt: we eten vanavond iets met een “P”.
Zoon (blijkbaar wat moeite met de sp-medeklinkers vooraan het woord): “Piesnazie”

Nino, zoonlief van zes, is net begonnen aan zijn ontbijt: ‘Mama? Krijgen moeders ook vadervlekken?’

De juf van mijn nichtje in groep 2 had verteld dat ze een ‘baby in haar buik’ heeft. Zegt mijn nichtje: “Nou weet u dat zeker, want mijn moeder heeft een veel dikkere buik”

Maar ik eet toch uien? Nav mijn opmerking tegen 6-jarige dat een fricandel speciaal ongezond is.

Ik ben met Jort (8 jaar) bij Corpus geweest. Op de terugweg in de auto… ” jeetje mama, wij mannen hebben het best zwaar bij het maken van een kind” (Huh ?). Ik zeg “hoezo ?” Zegt zoonlief: “Nou, wij moeten miljoenen zaadcellen maken en jullie maar 1 ei ..”  (Hij heeft nog een lange weg te gaan )

Buurjongen “ik haat broeken, zakken steeds van mn kont” Nova “Nah, dan doe je toch een rok aan”.

Dochter (6) discussieert mee en zegt fel: “niet iedereen in Nederland is voor Nederland. Er zijn er ook die stemmen op Ajax.”

Ik hoorde gesprek dochter (6): “nee mijn moeder is de liefste, daar hou ik het meest van. Soms pak ik dr en laat ik dr gewoon niet meer los”   aaaaccccccccchhhhhhhh

Hier kwamen buurtkids met eieren langs de deur. Ze wisten niet van welk beest, ze kwamen gewoon uit de winkel zeiden ze.

Deze is van lang geleden, (Jasmijn 2). Achter op fiets zittende peuter ziet brede, blote, behaarde, donkere, voorover gebukte stratenmaker en zegt knoeperthard: ‘Mam, ik zie een aap’. Stratenmaker kijkt op en peuter zegt: ‘O nee, het is toch geen aap’. Moeder fietst heel hard door met rood hoofd #stratenmakerlachtegelukkig

Hanna (4) ‘Mam die blokjestand waarvan er 2 tanden tegen elkaar zitten’…… ‘Oh , je bedoelt je kies!’

Dochterlief heeft buikpijn. Hangt lief om mijn nek en vraagt of ze een kindermaandverbandje mag. Pfff, kleuters van tegenwoordig.

Dochterlief valt nog voordat de turnles begint. Vraagt ze heel zielig aan me of ze nog wel bruine ogen heeft.

“Morgen kan ik niet meer zijn wie ik nu ben”, zegt de bijna 5-jarige sip voor het slapen gaan. Vanuit bed hoor ik luid gezang: “Lang zal ik leven!”

Papa moet morgen werken en toen zei Renske (3 jaar): “dan moet hij centjes betalen, hè?”

“Doe het fototoestel nu maar weg”, zegt dochterlief serieus kijkend hangend boven vijf brandende taartkaarsen. “Ik heb er genoeg van.”

Mijn nichtje Sanne ging pas weer voor het eerst sinds lange tijd oppassen bij 2 oppaskindjes. Olivier (4) aaide haar bij het naar bed brengen over haar wang en zei:…. ‘ik heb jou zo gemist!’

Tssss. N. wil pas cake bakken als Dora afgelopen is. En terwijl ik dit tik, aait ie me over mijn bol en zegt ie ‘jij bent een lieve meid’. Haha!

Mijn kinderen zeiden altijd BlijBlijven (Bij me blijven) en VastVouwen (vasthouden)

Prachtig. Ik heb het met @baszegt over oma die naar de hemel gaat en een ster wordt. Oh mama, bij Mario heb je ook sterren, en een eindbaas..

Zeg, mama moet eigenlijk naar de winkel met de auto – Moeten we dan mee? – Ja – Nou dat wil ik niet dus dan heb je dikke pech!

Mama, zit ik in de midder? Ja kind, jij zit in het midden. Huilend: maar ik wil niet in de midder!!

Dochter (6) draait luidzingend biologische gehaktballen. Welk dier? Een oude
of jonge? Ach laat ook maar is allebei zielig. En zingt verder.

Wat een goed opgevoed kind : Luc (5) speelt met de Wii, en het gaat helemaal de mist in… wat roept hij ? “oh, zonde” . Heeft ie vast van zijn moeder, haha

Mijn kinderen zijn zó post-9/11. Thuiskomend na verkleedfeestje: ‘Pietje had een terroristenpak aan’. Het joch was verkleed als Arabier.

Neefje Joep, 3 a 4 jaar oud: Is met zijn moeder in de Hema en vraagt waar al die mensen nou zijn? Welke mensen? En hij begint alle dode mensen op te sommen die hij kent. Het duurde even voordat het kwartje viel dat hij in de veronderstelling was dat ie in de hemel verkeerde. Hema-hemel.

Heb ik verse jus d’orange geperst voor ons drieën, zegt F. bozig “ik wil sap!”. Ik wijs naar haar glas, ze zegt nog bozer “maar niet dat!!”.

T loopt in z’n kruis te graaien, en ik vraag of hij moet plassen. Met een boos gezicht: NEE mama, ik heb JEUK daar!”

Dochter (5 jr) in regenpak: “Ik voel me net een kadootje. Ik ben helemaal ingepakt!”

G (3 jr) vanochtend: “Later als ik groot ben, wil ik ook een slechte huisvrouw worden.”

Zoon (4) wil niet zelf de toetjes halen. ‘Dat vind ik echt een vrouwentaakje.’

Bas (11) “Ik vind het wel jammer dat je niet meer zo mooi bent als vroeger hoor, vooral je ogen, ze zijn helemaal gekreukt” . Op mijn “Nou dank je wel maar weer,” volgde een haastig, “Maar ik vind jou nog wel de allermooiste hoor mam, en ik hou heel veel van jou!” tja ouder worden……

C ziet wat moois langs de A10: “Stop, je moet achteruit!” Ik: “Kan niet”. C:”Ja hoor, met die” wijzend op versnellingspook

Bouke (bijna 3) pakt de weegschaal, gaat erop staan en zegt: Kijk mama, het is vandaag 8 uur!

Volgens bijna 7-jarige kan een ooievaar echt geen babies vervoeren want die
eet ze onderweg op. Daar heb je betere vogels voor.

Als er geen monsters bestaan, waarom bestaat er dan een woord voor?

Jarige vriendin smokkelt over d’r leeftijd. Jasmijn (6) nou je ziet er wel
ouder uit, maar dat komt omdat je zo dik bent #nooitietsverbloemen

mama bestaan dinoos, vraagt Quinty (8 jaar). Nee zeg ik. Jawel hoor, volgens de leidster van de B.S.O. wel. Dus ik vraag Quinty “hoe zien ze er dan uit”? Quinty: “Ze hebben een lange nek. Dus ze bestaan!”

letterlijk zei Lara (5): Ken je van velthuijzen en van velzen? Rick van Velthuijzen? Daar is mijn mama op…

“Mam drink eens een fles wijn leeg, we hebben een kurk nodig om te vissen.”

Zoon van 6 zag laatst een kip met heel veel veren… mama die kip moet naar de KIPsalon.

Te dunne dochter van bijna 7 tijdens het eten; Waarom moet ik dikker worden?
Ik kan mezelf toch dikker maken? *steekt buik uit*

die bruine meneer is bruin van de zon anders is ie niet Nederlands . Even uitgelegd dat dit anders zit

Een van de zoontjes van mijn eerste vrouw noemde mij ‘halfvader’ (ze had een coöuderschap met haar ex)

Ik heb een kleinigheid voor je in de tas zegt oma tegen Jonas. Jonas antwoord: “n echte?”

Onze dochter zei ooit toen de kerkklokken stopten met luiden.. batterijtje op!

India”Ik vind jou de liefste mama van de hele wereld!” Ik zat moedeloos op de rand van het bed. “Ik loop anders de hele tijd maar te griepen!” India; ” Nou dat geeft niet hoor, dat hoort bij moeders, die griepen altijd!” En toen moest ze heel hard giechelen……

Pap, ik heb de oplossing, ik ga een hok van hout om je heen timmeren, dan kun je niet meer gestoord worden.

mam, je mag mijn knuffel wel meenemen naar parijs, voor als je niet kan slapen. (Minne 5 jaar, en Luna 3 jaar)

Sterre (3,5 jr) : sneeuwwitje was een beetje dood, maar toen kwamen er kaboutertjes en toen was ze niet meer een beetje dood…

Kleuter: ‘Spoken die bestaan niet hè, mam? Ik: ‘Nee, schat.’ Kleuter: Nee, want die zijn allang gestorven!’

Madelief (2) jengelt aanhoudend om bij me op schoot te mogen. Hugo (4) tegen zijn zusje: “Jij wórdt nog eens een schoot!”

Heb heel hard gelachen toen de hond van mijn oom en tante ziek was.. iedereen dacht dat hij dood zou gaan. En ze wilden hem in de tuin begraven maar toen opeens ging het beter met hem. Hij begon zelfs kuilen in de tuin te graven. Zegt neefje van 10: ja hij graaft alvast zijn eigen graf! (wel wat grof maar wel grappig)

Bas(toen 5) had iets stouts gedaan en wou het niet zeggen. Zegt oma tegen Bas;”mijn naam is haas, he Bas?” zegt Bas tegen oma;” nee oma,mijn naam is Bas!”

Zoon van 7: Ik kan best klokkijken maar hij verandert steeds.

Jamie (6) was op een hete dag aan het fietsen met haar ouders. Door de warmte had ze zweethandjes. “Mamaaaa mijn handen smelten”

Spin uit de kamer van mijn dochtertje gezet. Ik zei: ´daar gaat Henk´. ´Veere (11) Wil je hem geen naam geven want nu vind ik het zielig´ zei ze”

Joost (7 jr) : ‘Mijn oom ligt in het ziekenhuis want zijn longen zijn ontploft’ (klaplong vermoed ik)

zoon van bijna 5 is aan het neurieen in bad: communicatie geregel, communicatie geregel ****….****…**…**..***

Kom meisjes, we gaan even opruimen.” Janne (5): “Nee mam, dat vind ik zo saai. “maar zonder opruimen kan je niet opnieuw spelen” #zei ik. Toen Janne: “wel hoor, kijk maar” en gooit een bak vol speelgoed op de grond

Norah (5): ‘Mama, krijg ik een snoep of een koek ?’ Mama: ‘Nee lieve schat, je hebt vandaag al genoeg gesnoept’. Norah : ‘Ja maar nog niet gekoekt’.

India (9) Kijkend naar de reclame over schooneveld hoortoestellen zegt India in ene: ” Dat wil ik ook wel hoor, ik heb mijn twijfels over mijn oren…”

Janne (5) schrijft steeds dr eigen naam “Lanne”. Na een opmerking over de eerste letter zegt ze “Ja, maar ik wil ook gewoon Lanne heten”

Quinty (3) zat bij crematorium om as te halen, zegt ze ‘papa,  mama,  dat doosje lijkt op die van de mc donalds’

Lotte zit op de wc met de deur op een kiertje. Komt de hond met zijn snuit ertussen roept ze ineens ‘Nee Cash, dit is privé terrein’

Alyssa (bijna 11) : ‘Mam ik hoop niet dat we voor deze ramp weer moeten sponsorlopen, ik heb nog steeds zo’n last van mn heupen van Haiti’

Vanavond zei mijn vriend: heb zin in whisky en Noah (bijna 5) zegt: ik heb ook zin in Wicky!

Wessel (6) : Mama, als dit de kop van de tafel is, is de andere kant de kont van de tafel

India (9) had ruzie met haar vriendinnetje vanmiddag over het opruimen van de troep die zij gemaakt hadden. Ze schreeuwden heel erg tegen elkaar. Toen ik later met haar erover sprak zei ik” Je moet niet zo schreeuwen, dat vind ik zo erg.” India: ” Dat kan ik niet helpen ,zij schreeuwt tegen mij en dan moet ik terug schreeuwen.” Ik: “Dan tel je maar tot 10 !” India: “Dat kan niet, want ze schreeuwt zo en dan raak ik in de war en moet ik steeds over nieuw beginnen. Dan blijf ik tellen….” helemaal beteuterd. Ik: “Dan begin je gewoon weer overnieuw” India behoorlijk verontwaardigd inmiddels: ” Ja dan duurt het wel een uur voor ik bij de 10 ben….”

Ik tegen mijn zoon: ‘joh kijk uit je rijdt me bijna voor mijn sokken’. Hij: ‘je draagt toch nooit sokken?’

Altijd lachen die kids, die van mij zei bij de snackbar ‘praat die mevrouw Engels? Ik versta er niks van’. (ze sprak slecht NL)

We gingen gisteren naar de supermarkt. Er zat iemand te bedelen aan de ingang. Bente (5) terwijl ze voor die man stond: ‘oh, moet die geld hebben?? Wij willen ook geld, maar wij doen dàt toch niet!!!!’

Isabella (2jr) draagt een horloge. Ik vraag haar hoe laat het is en ze antwoordt: “Neguh euroh.”

Demi (10) : Mam? Ik; Ja? Twitter wat meer mam, je staat nog steeds op 2

Tyme (3)  doet ‘s middags nog een dutje. Toen hij vorige week wakker werd was zijn reactie: ‘Ik ben uit slaap gevallen’.

Ytsen (4) We zijn met de kinderen in Aquazoo. Het afgelopen WK voetbal heeft de nodige indruk gemaakt, want als ze een oranje karper zien zwemmen, roept Ytsen: Kijk, een Nederlandse vis!

Dochterlief heet Renée  en is volgens eigen zeggen ‘dier’ jaar oud (3). Ze wil vanavond niet gaan slapen: ‘mama ik moet misschien naar de wc’ . Mama: ‘Weet je wat we gaan doen?’ Renée: ‘Slapen?’ Mama: ‘Ja, ga je mee?’ Renée: ‘Even denken, nee!’

India (9 jaar) Dagboek-citaat: “Vanaf 20 juli ben ik vegenarier, tot ? “

Dochterlief (7 jaar) : ‘Maar mama ik heb haar niet teruggeslagen, maar ik denk wel dat ik haar pijn heb gedaan in haar hartje!’

Nadat mama dochterlief verteld heeft dat dit op internet komt te staan krijgt mama de volgende reactie van dochterlief: “…ze kreeg een dromerige blik en ze vroeg of ze nu beroemd zou worden “

Joe (5 jaar) ‘mama als ik papa ben dan ben jij oma toch?’ ehm ‘ja schatje dat klopt’… ‘oww dan kan ik niet meer met jouw trouwen’ zegt mijn spruit.. ik zeg ok dat snap ik (denkend dan heb je idd een vrouw…) ‘ja’ zegt mijn schatje ‘want als ik papa ben dan ben jij oma toch?’ ik zeg ‘idd dan ben ik oma van jouw kindjes…’  ‘ja precies’ zegt mijn liefje. ‘Dan ben jij oma en dan kan ik niet met jou trouwen..’ ‘nee dat zei je net al’ zeg ik… dat weet ik nu… ‘ja, want ik hou niet van Oma’s, die zijn oud’ zegt mijn schatje.. ehhm ok dank je engeltje van mij.. ‘maar je houdt toch ook van Oma Anky zeg ik nog beteuterd? ‘ ‘ja, alleen van Oma Anky’ zegt mijn schatje nog doodleuk…

Mijn dochter (toen 3) ging op een avond tijdens het badderen op de rand van het bad staan. Toen ik vroeg waarom ze op de rand ging staan zei ze dat ze in de spiegel wou kijken, ik vroeg waarom ze dan in de spiegel wou kijken , zei ze heel stellig:”omdat ik een mooie meid ben!!!!”

Marco (toen 4, nu 40) mijn broertje was vroeger een echte wildebras en altijd alles kwijt, dus toen hij op een goede dag zijn fiets alweer kwijt was en dit thuis huilend vertelde zei mijn moeder niet eens verbaaasd, “is’ie weer foetsie?” waarop mijn broertje nog harder huilde en schreeuwde “neee,mijn fietsie”. Hij moet het nu nog van ons horen………

Max kijkt voor zich uit en zegt ineens: “mam jij kust toch niet met iemand he, lijkt me zo vies”

Dochter (toen 2) ”Kijk ik zie bijna een sterretje”.  Zoon (toen 4) kijkt naar de lucht en zegt “ik zie helemaal geen sterretje”.  Dochter: “Ik zeg toch ook bijna  !!!!!!”

Luc (5 jaar): Als ik later groot ben, lust ik ook bier.

Luc: Mama, eigenlijk ben jij niet de baas hè. Eigenlijk is God de baas, van Nederland. Maar ook van Spanje hè!

Vannacht werd Luc wakker om 01.00. Hij moest naar de wc. Ik heb hem daarna teruggebracht naar bed, en daar pakte hij zijn dino-boek vast om mee te gaan slapen. Toen ik hem vroeg waarom, zei hij slaapdronken hetvolgende: Want als ik hem kwijt raak, dan heb ik hem mooi vast !

Na openen Playmobil doos zegt kind, jammer dat hij nog niet in elkaar zit. Na 3 uur noest bouwen zucht de moeder ‘ja, heel jammer’ pfff

mama, ik hoop dat ik nog leef als jij doodgaat. Dan kan ik bloemen bij je neerleggen

Dochterlief (bijna 3) komt naar beneden en meldt dat het slapen klaar is…

Robin (3): “mam had jij ook gaten in je brood?” IK: Ja schat. Peuter: “oh… heb je die nu ook lekker opgegeten?” JA SCHAT

“Ik wilde een SHETLAND PONY, een ECHTE!”, zei Juul vanmorgen toen ze nog eens naar haar net geknipte pony keek…..

Ik zeg tegen zoon(5) dat ik niet vooruit te branden ben. Zegt zoon: tja, je hebt gewoon pure lijfkracht nodig WHAHA #heeftookeensietsgehoord

Papa: “Dat spel is voor 18 jr en ouder dain. En hoe oud ben jij?” Dain: “4 jaar… en ouder!”  #bijdehand