Menstruatie reclame: nog erger dan alle andere menstruatieklachten bij elkaar

Maandverband en tampons; we zijn maar al te blij dat het bestaat. Maar iets minder blij word ik van al die menstruatie reclame. En vooral van de boodschap die die verspreid. Goed, misschien was mijn lontje toch al een beetje kort in deze periode. Maar dan nog… Wat een onzin komt er toch voorbij! In dit blog lees je over de onzin rondom menstruatie marketing. Ik heb er mijn buik vol van.

Lees ook: Menstruatieklachten – aanstellerij voor de een, helse pijn voor de ander

Menstruatie malaise

Eenmaal per maand heb ik ernstige behoefte aan eenzame opsluiting. Dan heb ik mijn absolute off day. De hele dag voel ik me letterlijk en figuurlijk k.t., buikpijn, hoofdpijn, overal pijn, algehele malaise. Dan kruip ik het liefst heel diep onder de dekens, gewoon lekker blijven liggen want als je opstaat weet je al wat er gebeurt. Je moet zo snel mogelijk richting wc. In het ergste geval met een handdoek tussen je benen gepropt. Er zijn van die dagen dat het er met bakken uitkomt. Volgens diverse studies gaat het slechts om een paar milliliter. Als je het mij vraagt zijn het wel degelijk enkele liters. Het voelt alsof je net weer een bevalling achter de rug hebt. Inderdaad ongesteld!

Op mijn leeftijd zou je denken dat ik die periode al achter me heb gelaten maar niets is minder waar. In de loop der jaren lijkt het alleen maar erger te worden. Daar kan geen maxi of maxi plus verband tegen op. Wat ze je ook proberen wijs te maken.

Menstruatie reclame: schiet mij maar lek

Waar ik me enorm aan stoor zijn die vreselijke reclames met allemaal springende, hupsende sportende, rennende en lachende vrouwen, die nergens last van hebben. Zij gebruiken allemaal een van onderstaande merken in alle mogelijke variaties. Want immers voor iedere vrouw, iedere vorm, iedere maat, ieder soort ondergoed hebben de specialisten wat uitgevonden. Menstruatie reclame haalt het bloed onder mijn nagels vandaan.

Om er een een paar te noemen;

• Always: elke dag een mooie dag. Waar halen ze het vandaan? Van menstruatie tot tussentijds bloedverlies tot licht urineverlies tot vaginale afscheiding wat je maar nodig hebt, zij hebben het.
• Always ultra, ultra fresh, ultra en freshelle always met zijde en have a happy period!?
• OB: pro comfort mini, mini light days, normal, super, super plus
• Libresse invisible ultra: normal, normal clip ultra, superclip, string en goodnight, Libresse maxi met daarbij de keuze normal, normal clip en goodnight, libresse: normal en normal clip en dan de aloë vera en kamille.

En dan zijn er nog de diverse huismerken.

De onzin in menstruatie marketing

Inmiddels heb ik weer twee nieuwe reclames op de tv gezien. Een met een stelletje touwtje springende trutten, die demonstreren dat er voor de lichte dagen, alsof die bestaan, iets is uitgevonden, waardoor je de tampon er makkelijk in kan krijgen.

De volgende is een menstruatie reclame voor een maandverband met vleugels, waar ik sowieso al een hekel aan heb omdat die dingen in werkelijkheid helemaal niet lekker zitten. Daar rijden botsautootjes overheen die niet over de rand kunnen vallen, want juist langs die rand is een of andere veiligheidszône ingebouwd. Wat zou er gebeuren als er toch iets over de rand gaat. Loeit er dan een sirene, een alarm dat je ook hoort op de eerste maandag van de maand. Wel makkelijk: weet iedereen waarom je zo’n rothumeur hebt.

Geurvreters

Daar komt nog bij dat inmiddels alle soorten inlegkruisjes en verbanden zijn voorzien van een geurtje. Want ja je eigen geur is volgens de fabrikant natuurlijk niet te harden. Hoe vaak je ook een douche neemt of in bad gaat. We worden afgeschilderd als een stel stinkende sujetten, die in hun ogen niet meer met goed fatsoen over straat kunnen. Vroeger deden we geurvreters in onze schoenen, tegenwoordig horen ze in je boxershort, string of wat voor soort lingerie je draagt. Mag ik er even op wijzen dat ik nog nooit een vriendin of huisgenoot heb gehad die tegen me zei, je bent zeker ongesteld want je stinkt als een malle. Het enige waar ze het aan merken is aan mijn humeur en dat wordt er door al die reclames niet beter op.

Het moet niet gekker worden. Laten we eerlijk zijn. In deze periode voelen we ons allemaal niet op ons best en blijven we graag een dagje thuis. Maar niet omdat we een uur in de wind stinken. Nee gewoon omdat we daar misschien op dat moment behoefte aan hebben.

Bij mij gaat het er niet in dat we door dat geurtje in dat verband opeens een stuk lekkerder ruiken. Dat er straks hele hordes kerels achter je aan lopen die zeggen, wat ruik je lekker, je bent zeker ongesteld. Toch ben ik heel benieuwd wat de volgende uitvinding zal zijn want die zit er zeker aan te komen. Laat me raden. Een inlegkruisje van eetpapier, waarom niet, nog goed voor de recycling ook. Ze smeren tenslotte nu ook al glijmiddel op hun gezicht tegen de jeugdpuistjes. Hoe gekker hoe beter. Als het maar verkoopt want dat is uiteindelijk het enige waar het om gaat.

Lees ook: Hoe overleef ik ongesteld zijn; gespreksstof voor aan de keukentafel