Even geleden sprak ik de schrijver van het boek ‘Zwemles’, Peter Simons, over overtuigingen loslaten. Na het lezen van zijn boek voelde ik namelijk dat er voor mij nog wel wat werk aan de winkel is als het gaat over loslaten van belemmerende overtuigingen.
Met persoonlijke groei als doel en meer inzichten krijgen in hoe ik zelf bepaalde situaties kan aanvliegen heb ik hem mijn uitdaging voorgelegd.
Ik schetste de situatie waar ik mee zit en vroeg hem hoe hij dit zou aanpakken. Hieronder lees je om te beginnen eerst even over mijn situatie zodat jij ook weet waarom ik wil trainen in het loslaten van bepaalde overtuigingen.
Situatie met overtuigingen die ik mag loslaten
Onderstaande situatie is dus mijn uitdaging, maar je kan deze toepassen op allerlei situaties. Net als de geboden oplossing overigens. Ook die kan je vertalen naar je eigen uitdagingen om je overtuigingen los te laten.
Wij hebben een vrij grote vriendengroep met verschillende karakters. Logisch natuurlijk, alleen het punt is dat ik met sommige karaktereigenschappen wat moeite heb. De drang om aandacht, het ‘altijd maar beter weten’ zelfs als het over mijn vakgebied gaat, het competatieve, het altijd in de verdedigingsstand schieten… en zo kan ik nog wel even doorgaan. Dat vind ik lastig.
Hierdoor raak ik geïrriteerd en dat beïnvloedt voor mij de sfeer én versterkt ook mijn gevoelens over de persoon in kwestie. En dat laatste kan ik dan niet meer van me afschudden.
Ik kan niets zeggen of er wordt met negatieve aandacht op gereageerd en als zij -door toedoen van een ander- al in een bepaalde mood is dan merk ik dat direct als ik in de ruimte kom. Al met al geen toffe situatie.
Om de lieve vrede te bewaren laat ik me niet verleiden tot nare uitspraken of het uitdelen van een sneer (zoals zij wel kan doen), maar het raakt me wel. Ik merk dan ook aan mezelf dat ik hierdoor terughoudender word en stop met deelnemen aan het gesprek.
Van nature ben ik niet op mijn mondje gevallen, dus dat laatste dat valt dan wellicht op. Ik wil hier dan ook graag beter mee om leren gaan door mijn overtuigingen los te laten. Over mezelf en over de persoon in kwestie, een vriendin uit de groep.
Waarom is het zo moeilijk om los te laten en hoe kan ik hier het beste mee omgaan?
Een heldere vraag die ik dus stelde aan Peter. Het antwoord kan hij mij echter niet zomaar geven: alleen ik weet wat ik geloof waardoor ik het niet los kan laten. Aldus Peter. Maar hij kan me wel helpen de weg naar het antwoord te wijzen. Gelukkig!
De uitleg van Peter over oude overtuigingen loslaten
Laten we bij het begin beginnen zegt Peter.
Je hebt een relatie met die vriendin. En je bent, in welke relatie ook, nooit gelijk aan de ander. Er zijn veel verschillen: jong/oud, ervaren/onervaren, introvert/extravert, etcetera.
Maar jouw behoeften tellen net zo als die van de ander, en dat noemen we gelijkwaardig. In een gelijkwaardige relatie zoek je naar besluiten die door beiden gedragen worden.
Hoe kun je samen verder, met alle argumenten. Om dat te bereiken, zullen jullie elkaar je behoeften kunnen delen. Wat je wel wilt en wat je niet wilt. Dat zijn allebei behoeften.
Maar het delen van behoeften zal je wel moeten doen op een manier die de ander in zijn of haar waarde laat. Geen oordelen (‘tuthola’ is bijvoorbeeld een duidelijk oordeel). Maar ook in ‘je doet vervelend!’ zit al een oordeel over de ander.
En belangrijk is ook dat je probeert geen oordelen over jezelf te hebben in deze situatie. ‘Ik ben niet goed genoeg’, ‘ik ben het niet waard’, ‘ik mag dit niet doen’. Allemaal voorbeelden van veel voorkomende, belemmerende, oordelen over jezelf waar loslaten voor aan de orde is.
Jij bent oké, ik ben oké
Als je alle oordelen weg laat dat blijft er dit over: ‘jij bent oké’ en ‘ik ben oké’.
Om dat voor elkaar te krijgen, zal je de oordelen over jezelf en over de ander moeten loslaten. En dat lukt alleen als je in staat bent om je overtuigingen over de ander en over jezelf te managen.
Loslaten wat in de weg zit en iets anders gaan geloven dat meer helpt. En daar, in het domein van overtuigingen, zit het echte werk.
Maar ook de echte antwoorden, de echte groei, de grote valkuilen, de echte compassie, de
echte vrijheid, de pure kracht.
Dit is in een notendop wat je te doen staat: leer je overtuigingen te managen en loslaten. Laat los wat in de weg zit, stem je af op de ander (ik ben oké, jij bent oké), deel jullie behoeften en zoek naar een besluit dat door beiden gedragen wordt.
Dieper ingaan op wat overtuigingen zijn en met je doen
Laat ik iets dieper ingaan op de werking van onze overtuigingen. Kijk eens naar deze foto. Een vrouw.
Als je naar deze foto kijkt, heb je vast allerlei associaties, meningen, ideeën en misschien ook wel wat oordelen. En daardoor zul je een bepaald gevoel bij deze vrouw hebben.
Dat is prima, zo werkt ons bewustzijn. Nu ga ik je wat andere dingen laten geloven over deze vrouw, en je zal merken hoe je gevoel over haar verandert. Daar gaan we!
- Deze vrouw, Kimberley de Shirano, was de drijvende kracht achter de afdeling van Lehman Brothers die met ingewikkelde financiële constructies de bank ten gronde richtte en daarmee de
wereldwijde financiële crisis veroorzaakte. Dat voelt anders. Toch?
Maar het is niet waar hoor, ik heb het verzonnen. - Ze heeft aangepapt met haar baas waardoor ze promotie heeft gehad. Hmm, voelt anders…
- Ze heeft met eigen middelen in haar stad een centrum voor daklozen opgezet. Hoe voelt dat? Beter?
- Ze heeft haar kind verloren bij een auto ongeluk.
Zoals je heel duidelijk zal opmerken bezorgen overtuigingen je een gevoel. En dat gevoel heb je nodig om te besluiten hoe je het beste kan handelen.
Persoonlijk vind ik het niet belangrijk of een overtuiging echt waar is, maar of de overtuiging je helpt om het goede te doen.
De oplossing om overtuigingen los te laten
Peter stelt me hetvolgende voor:
Probeer eens te voelen wat je gelooft over die vriendin. Helpt het om haar een ‘tuthola’ te noemen?
Ik constateer dat dat zeker niet het geval is, al lucht het wel op om haar zo te labelen.
Als je een overtuiging los wilt laten, hoef je niets meer of minder te doen dan jezelf voor te stellen hoe het zou voelen/zijn zonder die overtuiging. Als je gelooft dat die vrouw een tuthola is, stel je je voor ‘hoe zou ik me voelen zonder deze overtuiging’. Voel maar eens wat dat met je doet.
Beter kun je waardering voor haar menszijn hebben geeft Simons aan. Want net als jij leert ook zij van het leven. Diep in haar zit hetzelfde goedbedoelende, liefdevolle bewustzijn dat in jou zit, alleen zie je het nu even niet. Het komt er nu even niet uit…
Dit zijn de stappen naar ‘zij is oke’. Voel je het verschil?
Ik constateer dat ik inderdaad een verschil voel.
Welke stappen kan ik nemen?
Wat mij te doen staat, is de oordelen over mijn vriendin los te laten en met haar in gesprek gaan. Een verbonden gesprek.
Natuurlijk kan ik er niet voor zorgen dat mijn vriendin haar oordelen ook loslaat. Maar als ik begin, dan wordt het voor mijn vriendin makkelijker om dat ook te doen. Zodat er weer verbinding ontstaat.
Als dat gelukt is, dan is de volgende stap dat we allebei onze behoeften gaan delen, liefst zonder verborgen oordelen.
Daarvoor heeft Rosenberg de ‘geweldloze communicatie’ ontwikkeld: dit is mijn waarneming, dat doet dit met mij, hoe is het voor jou om zus en zo te doen?
Samen een nieuw besluit maken
De laatste stap is het formuleren van een besluit dat door ons beiden gedragen wordt. Ook hier komen de overtuigingen weer aan bod: wat vind ik van dit voorstel? Is iets echt belangrijk voor me? Als ik de ander hiermee vooruit help, hoe voelt dat voor mij? Mis ik iets?
Met deze kennis en vaardigheden gaat het lukken om elke situatie het hoofd te bieden. Niet van de ene op de andere dag natuurlijk.
Maar met oefenen, reflecteren, overtuigingen loslaten en nieuwe gaan geloven leer je, stapje voor stapje, steeds iets nieuws over jezelf. En zo kun je steeds weer oude patronen loslaten en meer gaan doen wat je het liefst wilt doen op de manier die het meest bij je past.
Hoe ga ik hier nu mijn oude overtuigingen loslaten
Goed, je begrijpt ongetwijfeld dat ik het best lastig vind om dit gesprek aan te gaan. Want een van mijn overtuigingen is dat zij hier niet voor open staat en dat ze het probleem terugkaatst naar mij. In plaats van dat het iets van ons samen is.
Maar hé, ook dat is maar een overtuiging. Ik weet dat helemaal niet zeker. Ik dénk dat alleen maar.
En wat dan nog? Al zou ze dat wel doen? Wat gebeurt er dan? Helemaal niets toch? Ik ben dan nog steeds mezelf en ik ben dan nog steeds oké. Zo oké zelfs dat ik eigenlijk nú al trots op mezelf ben dat ik die overtuiging kan benoemen. Dat is de eerste stap.
Over het boek Zwemles
In het boek ‘Zwemles, een verhaal over bewustwording’ legt Peter Simons elke stap in bewustwording en overtuigingen loslaten uitvoerig uit.
Ik heb het gelezen en het heeft me aangespoord om anders naar mezelf en naar situaties te kijken. Ik ben er nog niet, maar het begin is gemaakt.
Hoewel het boek bedoeld is als ‘lesboek’ is het geschreven als roman. Daardoor blijft het toegankelijk en toepasbaar.
Je kan meevoelen met de hoofdpersoon als hij zijn eerste stappen zet in het managen van zijn overtuigingen en het herkennen van zijn ervaringen. Dit zal zeker helpen om diepgaand te begrijpen waar het eigenlijk allemaal om draait.
Zoek je nog iets waardevols om cadeau te geven (of te krijgen) dan kan ik je dit boek over loslaten van overtuigingen alleen maar aanraden!
